Evlilikle ilgili bir istişare

Evlilikle ilgili bir istişare

senayusa
Dostlar,

Ben size özel bir konuda danışmak istiyorum bu forumu özel bir amaçla kullanmak istemiyorum aslında ama çok çaresizim ve danışacak kimsem yok. Ben eşimle boşanma noktasındayım, davamız açıldı ama eşimi seviyorum ve boşanmak istemiyorum ama o istiyor… Bugün bilemiyorum birden aklıma bir araba kiralamak eşimin şehrine 6 saat araba sürmek, kapısının önünde bekleyip o çıkınca onu arabaya çağırmak sonra ailelerimizin etkileri dışında bir yere gidip konuşmak hatta belkide bir kaç gün evliliğimi kurtarmak için çabalamak geldi… Bugüne kadar çok çabaladım evliliğim yıkılmasın diye vicdanım çok rahat ama böylesi bir şey yapmadım. Üstelik amerikada yaşıyorum şu an türkiyedeyim ve bayram sonu dönüyorum yine, yani vaktim de pek yok. Bu düşüncemi paylaşacağım kimsem yok çünkü aileme anlatsam beni kesinlikle engellerler. Bu gece istihareyede yatacağım ama sizlerle de istihare etmek istedim… Lütfen yardım edin, belkide bir yuva kurtulmasına vesile olursunuz… Allah şimdiden razı olsun.

Neden boşanıyorsunuz diye soranlara… Türkiyede evlilikler genellikle kayınvalide kaynaklı oluyor, bilginize…

Bu arada 3 gece boşanmak hakkımda hayırlı mı diye de istihareye yattım ve rüyamda anlamlı hiçbir şey görmedim, ya da renk… Bu boşanmanın hakkımda hayırlı olmadığını gösterir dimi?

Cevap: Evlilikle ilgili bir istisare…

ordeall
ALLAH kimsenin başına vermesin böyle bir durum çok kötü diğer söylediklerin konusunda bir şey demek haddime düşmez ama istehare de bir şey görülmesse bile 7 gün boyunca devam edilmelidir 7 gündede gözükmesse içinden kalbinden ne geçiyorsa onu yap bende istehare konusunda çok araştırma yapmıştım:)

Cevap: Evlilikle ilgili bir istisare…

senayusa
Ben 3 gece bosanmak hakkimda hayirli mi diye istihareye yattim ama ben depresyon ilaclari kullaniyorum ve nasıl uyuyorum nasıl uyaniyorum bilemeyecegim bir uyku oluyor, belkide bu yuzden gormuyorum ruya. yine de 7 ye tamamlayabilirim ama iki gecedir ara verdim istihareye cunku 3 gunluk niyet etmistim. Simdi kaldigim yerden devam etsem olur mu?
Bir de acaba boyle bir sey yapsam yani cikip gitsem esimin yanina çok mu cilginca olur, ya da dusunulmemis bir davranis?

Cevap: Evlilikle ilgili bir istisare…

reyna89
senayusa hanım veya bey çok merak ettim afedersiniz ama kayınvalidenizle ilgili sorun mu yaşadınız ?

bu arada yuvayı yıkmak 5 Dakikadır ister bir söz olsun , ister bir davranış Tam 5 dakikadır ama sonra o yuvayı kurtarmak ya da yeni bir başlangıca adım atmak o kadar zordur ki benden size bir tavsiye herşeye Rabbim bu senin bana imtihanındır hayır sendedir sen hayırlısını ver diyerek dua edip Eşinize Dönün çünkü gerçekten o kadar zordur ki … Sizi de çok çok iyi anlıyorum sorun yaşamışsınızdır ama Herşeyi Bir kenara bırakıp eşinizde sizi seviyorsa hiç durmayın gidin ama size kötülük edene her zaman iyi olun Rabbim gerçekten mükafatını veriyor inanın bana … Kimsenin ahını yer de bırakmaz Rabbim dediğimi yapın ve herşeye pozitif bakın Rabbime dua edin bakın görün o kadar mutlu olursunuz ki hatta barıştıktan 1 ay boyunca herşeye gülüp geçin iyi bakın o zaman herşey yoluna girer aynı sıkıntıyı yaşayan akrabam var ve mutlu oldu

huzeyfe48
senayusa arkadaş bende istiareyle ilgili arastirma yapiyorum.yasim ilerlemesine ragmen birturlu evlenemiyorum, Allah affetsin ama bayanlara guvenemiyorum. şuan guvenebilecgime inandigim biriyle tanistim ve bu kisinin hayirli olyup olmadigina dair istiareye yatmak istiyorum.senin konun ilgimi cekti sonra diğer konularinada baktim hayal kirikligi yasadim. eğer bayansaniz beni hakli cikardiniz "bayanlara guven olmaz". baska bir konunuzda esimden bosaniyorum avukatim tazminat alabilirsin dedi bende ogrenciyim ihtiyacim var diyosunuz,sizi esiniz mi okutuyodu? mesajinizda usa de okuyorum demissinizde burs olmadan orda okunmaz sanirim.eger boyleyse nemutlu size,sizi gercekten seven bir esiniz varmis. boyleyse gidin ama gercekten mahkemeye verdiyseniz gitmeyin derim. ben bir erkek olarak esinizin yerinde olsam sizi gormek bile istemezdim. ordeall arkadaşim bu 7 gunu biraz acarmisiniz?

senayusa
Huzeyfe kardesim, evet bir bayanim ama bayanlara guvenilmez sozunu genellemesen iyi olur. Herkes kendince sorunlar yasiyor hayatinda, bazilari ise buyuk oluyor. Bosanmak hiç istenilmiyor ama barismaya dair bir isik da olmayinca elinizden baskasi gelmiyor. Benim durumum ise çok farkli. Esim çok iyi ve saf bir insan ama ailesini tanimiyor, taniyamiyor. Mesela ailesinin beni hem mesajlarla hem telefonla taciz ettigini soylesem inanmaz bile, benim ailem bunu yapmaz der. Bosanma konusuna gelince, evet ben bosanmayi hiç istemiyorum, ustelik para pul bunlar dunyevi seyler. Avukatlar tazminat alabilirsin dedi ama ben istemedim, anlasmali olsun tek celsede bitsin madem dedim pesinden hamile oldugumu ogrendim. Eger tazminat alirsam dava sonucunda kendim için değil bu para sadece cocugum için olacak. Ama ben yine de herseye ragmen bosanmak istemiyorum. Esim su an gelse (ailemin evindeyim suan) ve gidiyoruz hazirlan dese, nereye isterse oraya giderim ama ortada ciddi inatlasmalar var. Esim bana hersey bitti ve bu evliligin artik donusu yok demeseydi bosanmayi dusunmez sabirla beklerdim.

Reyna kardesim aslinda kayinvalide sorunu falan yasamadim dogrusu. Biz sudan sebeplerle kavga ettik olay buyudu de buyudu. Ailelere ortayi bulmak sevenleri birlestirmek duserken, esimin ailesi esimi bosanacaksin diye ciddi baski yaptilar benim ve annemin onunde. Sonra da beni defalarca taciz ettiler, beni esimden sogutmak için olmadik seyler soylediler, hicbirini esime anlatamadim ama Allah goruyor. Bende yuvami kurtarmak istiyorum, her namazda sadece dedigim su. Eger eşim benim dinim gelecegim ahiretim için hayirli ise beni onunla onu benimle mutlu kil Allahim, yok degilse onu hakkimda hayirli kil Allahim. Ama sen herseyin en hayirlisini bilensin, yasamam gereken bir bosanma varsa eğer sen benim kalbime ferahlik ver, onu benden beni ondan sogut Allahim, bu sureci bebegim için atlatmam için guc ve sabir ver Allahim…

huzeyfe48
Senay hanim yazdiklarinizi okuyunca sok oldum, biran tum hayatim gozlerimin onunden gecti. ben babasizligin nedemek oldugunu çok iyi biliyorum, acisini çok cektim.bir cocuga en buyuk zulum annesiz yada babasiz buyutmektir bence.acilarimi sikintilarimi buraya yazsam sayfalar surer,sadece sunu diyeyim burdan arkadaşlar bayram sabahi tekbasina bayram namazına gitmenin silik bir sekilde kiyida kosede oturmanin nedemek oldugunu bilen varmi? cami bayramlasmasinda herkesi babasi gormenin ne oldugunu bilen varmi? bayram sabahi eli opulecek bir babanin olmamasi nedemek bilen varmi.dedem dayimlar var ama hicbiri babanin yerini doldurmuyor, beni çok sevmelerine ragmen.babam olmedi annemden dolayi gorusemiyoruz bu yasima gelmeme ragmen. bir iki tesebbuste kiyameti kopardi,sutumu helal etmemlerle dagildim gittim,babamda bana yanasamadi bu yuzden, iste bu yuzden kadinlara guvenilmez diyorum, haksizmiyim.kusura bakmayin ama bir inat ugruna yeri gelliyor cocugunuzun bile hayatini karartabiliyorsunuz. benden bir kardes tavsiyesi esiniz gercekten buisi bitirdiyse o cocugun hakkina girmeyin,vebalini odeyemezsiniz. çok aci ama ben annemden bunun hesabini isticem ahirette. umarim duzelirsiniz esinizle ama keske mahkemeye vermeseydiniz cunku erkekler boyle seye çok takilirlar ustelik tazminatda isteyip çok incitici ve küçük dusurucu bir hareketde bulunmussunuz, ama dua etmeye devam edin gercekten son cumlenizdeki dua mantikli bende kendime uygulicam.

senayusa
Huzeyfe kardesim yazdiklariniza çok uzuldum, bilemiyorum ki bu gibi durumlarda insanlara nasıl teselli verilir ancak sunu soyleyebilirim ki Allah hakkimizda en iyisini bilir suphesiz, oyleyse sizde ona siginin, anne baba çok onemli tabiki lakin degilmiydi bir zamanlar sahabeler "anam babam sana feda olsun ya resulAllah" diyen…

Kardesim ben esime mail attim durumumu ve bebegi soyledim ama kendisinden bir cevap gelmedi. Ne yapacagimi sasirdim. Isin aslini soylemek gerekirse agzim ile kalbim hep farkli konusuyor benim ve eşim bu yuzden belkide bu durumla hiç ilgilenmedi, hiç sormadi bana nasilsin ya da bebegim nasıl diye. Bilemiyorum daha fazla ne yapabilirim ama hala bitmedi umidim…

sevgiii
s.a. senayusa arkadaşım.öncelikle Allah yardımcınız olsun.bence gururyapmayın gidin eşinizin yanına ve konuşmaya çalışın mademki seviyorsunuz vakit geçirmeden gidin.işAllah hakkınızda en hayırlısı neyse o olsun.bebeğiniz için birkeredaha düşünün.hemen pes etmeyin bence.s.a.

senayusa
Bugun eşim ile konustu avukatim ve bebegin durumunu soylemek için teli bana vermeyi teklif etti, ama eşim benimle konusmayi reddetti, avukatim gebeligimi soylediginde ise, ne yaparsa yapsin umrumda değil demis…Beni de bebegi de istemedigini soylemis. bundan gayri yapilacak bir sey kalmadi… Allah rizasi için bugün benim için de çok dua edin, edin ki Allah bana sabir ve bu aciz kuluna guc versin…

KaLPNuRu
[HTML]avukatim gebeligimi soylediginde ise, ne yaparsa yapsin umrumda değil demisBeni de bebegi de istemedigini soylemis bundan gayri yapilacak bir sey kalmadi [/HTML]

Iste Siz ne derseniz diyin.. Esiniz bunu safligindan yapamaz..
Ailesi etkisindedir.. ‘Olabilir.. Tetiklemislerdir bir kaç laflarla sözlerle..
Ama esinizindemi vicdani yok. Cocuk onun değil mi..
Ne demek sizi de Cocugunuzu da istemiyor..

Olaya gercekten çok üzüldüm.. Esiniz Hayatinin en büyük hatasini yapiyor..
Esiniz kabre girdiginde ailesi mi ona yardim edecek -?
O yasta esiniz daha bilincli olabilirdi..
Hic bir zaman yuva yikilma taraftari degilim..

Siz de sabredin.. Bence üstüne gitmeniz hiç bir etki yapmayacak…
Ama emin olun o kapiniza gelecek..
Cünki er ya da gec ailesinden DARBE tekrar yiycecek ve yedigini de anlayacak..

Selametle..

senayusa
Esim gercekten hayatinin en buyuk hatasini yapiyor umarim bunu anladiginda her sey için çok gec olmaz. Ben dort gun sonra amerikaya evime gidiyorum, esime de zaman verdim, vicdani ile hesaplasmasi için zaman veriyorum. Aslinda benim eşim ailesinden çok darbe yedi ama demekk ki yeterli dersi almamis ki hala ayni hatayi yapiyor. Dusunun bir kere bir insan, bosanacak bir cift gördüğünde bunlar her kim olursa olsun, elimizden geleni yapalim bir yuva yikilmasin mi der, yoksa bosan sana bundan hayir gelmez mi der? ben soylenenlere gozumle kulagimla sahit olmasam hala husnuzan ile yaklasacagim ama oyle farkli (!) insanlar ki… Allah hidayet nasip etsin…
Artik bende esimin saf bir insan oldugunu dusunmuyorum, ozellikle gebe karisi için "ne yani hamile diye ayaklarina mi kapacagimi saniyor, ne onu ne bebegi istemiyorum" lafindan sonra artik onun için de çok cok dua ediyorum, Allah benim esimi de islah etsin…
Huzeyfe kardesim, sen yine de bayanlara guvenemiyorum lafini kullanma, bu dunyada hala sasirilacak kadar iyi insanlar var… InsAllah onlardan biri ile çok mutlu olursun…
Kalpnuru kardesim, seninde rüya yorumlama konusundaki yetenegin Allah in bir lutfu olsa gerek… Ben de insAllah bir gun senden bir rüya yorumu isteyebilirim. Bir de demissin ya esin kabre girdiginde ailesi mi yardim edecek, keske bu durumu anlayabilecek bir aile olsaydi karsimda, benim ailemin yaptigi baristirma cabalarina bile binbir laf soylediler, halbuki benim ailemde esimin bu tavirlarindan sonra onu istemiyorlar ama Allahin sevmedigi bir helalin yapilmasina musade etmeyelim, iki dunyada da hesabini veremeyiz diye caba sarf ediyorlar…Ne deyim ki hidayetten nasipleri varsa Allah hidayet nasip etsin ama uzerimdeki hakki helal etmiyorum… Allah razı olsun cumlenizden…

huzeyfe48
senay kardes Allah hakkinizda hayirlisini nasip etsin, boyle bir durumda baska ne denir bilemedim, çok ilginc bir durum sizinki. ozel olmazsa iyiniyetli olmayan bir adamla niye evlendinizki, simdi cocugunuz olunca degisecekmi bu adam da avukatinizi devreye soktunuz, bence siz ya kendiniz direk soyleyin yada ortak arkadaşlarınız vardir onlara ilettirin, kisisel gorusum avukat çok kotu bir fikir olmus. bide kardes dikkatimi cekti ailem hem onu istemedikleri halde bosanmamizi istemediler diyosun hemde bosanma davasini senin acmana izin vermisler, kardes madem evliligini devam ettirmek istiyorsun niye bosanma davasi actinki yoksa esin mi acti? yanlis anlama ama sizin iki tarafli sorunlariniz var gibi gozukuyor yada sorun sizde sizdeki sorunlar ailelerinize sirayet ediyor. tabi disardan kim ne derse desin yasadiklarinizi en iyi siz bilirsiniz. bence aileler yada cevre biryere kadar aslolan siz ikinizsiniz kardes. Ben yine bayanlara guvenmiyorum cunku sizin ve esinizin yerine kendimi koyuyorumda hayatta yasamak isteyecegim son sey bile olmasini istemem, umarim kizmazsiniz bu dediklerime. ben istihareme devam ediyorum arkadaşlar dua edin ins bayrama kadar olumlu yada olumsuz bir gelisme olsun.

senayusa
Ben hala esimin saf oldugunu dusunmuyorum desemde onun ozunde iyi niyetli biri oldugunu ama negatif yonlendirmelerden çok etkilendigini düşünüyorum ama benim evlendigim adam melek gibi biri idi simdiki insani ise taniyamiyorum. cocuk olunca da degismeyecek biliyorum ama yine de cocugumun gunahina giremem, bir anne ve baba ile buyumesi gerekmez mi?
Avukati devreye sokmam ailemin istegi degildi, tamamen benim istegim. Esim bana son sozlerini bir mail ile soyleyince baska cikar yol bulamadim ama gebe oldugumu bilseydim bunu yapmazdim, dava acmazdim. Gebeligimi de avukatima soyletmek istemedim aslinda, bir mail attim esime durumu anlattim ama okumamis benden gelen mailleri, telinide degistirmis, sadece avukatim ulasiyordu, ulastigi zaman ben teli bana vermesini soyledim, ben soylemek istedim ama eşim benimle konusmayi reddedince avukatim mecbur kaldi soylemeye.
Sorun her zaman cift taraflidir, bende bu evlilikte sutten cikmis ak kasik degilim elbette. sorunlarimizin ailelere sirayet ettigi dogru, ama ailelere dusen gorev sorunlari azaltmaktir, buyutmek degil.
Siz de devam edin istisarenize, bende bosanmanin hakkimda hayirli olmadigina karar verdim istisareden sonra… Ruyamda esimle beyaz karlar uzerinde yuruduk, sanirim güzel bir ruyadir…
Allah hakkinizda hayirlisini versin, istihare sonucunuzu bende merak ettim, insAllah paylasirsiniz

KaLPNuRu
Selamunaleykum tekrar Senayusa kardes,

Gercekten çok zor bir imtihan ile karsi karsiyasin…
Allahu Teala bile istemez yuva bozulsun elbette..
Esinizin ailesine bagliligi bu durumu bu konuma getirdi.. Ama esiniz cocuk degil..
Ben çok taniyorum esiniz gibi .. Normal her insan gibi eksi ve arti yönleri vardir muhakkak ama genel olarak iyi insanlardir..
Aileleri devreye girdigi zaman ki, çok iyi anlayabiliyorum ailesinin nasıl oldugunu,
birden bire degisiveriyorlar.. Allah hidayet nasip etsin..
Nasil hesap verecekler ben bilmiyorum..
Ogullarini bile bile atese atiyor.

Bir ihtimal davanizda siz suclu olsaniz bile, problemi tatli dille cözebilirlerdi..
Ama öyle aileler var ki ne yapsan yaranamaz sin..
Aileler cahil düsünceleriyle cikarlari için muhakkak ki cikar vardir isin içinde yada kiskanclik, akilli bir is yaptigini düsünüyorlar..
Ama Allah onlara hem burada hemde ahirette hesabini soracak..
Esinizin ailesinin zaten mutlu olduguna dair hiç bir ihtimal vermiyorum..

Sizin yanlis yaptiginizi düsünmüyorum avukat ile..
Nasil olsa halen daha esiniz. En azindan sonuna kadar ugrasin. Yine de olmasa tüm haklarinizi isteyin , GURUR olmasin.. Belki zaman icerisinde öyle seyler olur ki KIL payi geri döner.
Allahin dedigi olur. HAYIRLISI için dua edin.

Hakkinizi istemek Hakkiniz..

Rüya Yorumlari için herzaman yardımcı olurum seve seve..
Üzülmeyin güclü kalin . Allah kimseye tasimayacagi yükü vermez mis..

senayusa
Kalpnuru kardesim, mesajini okurken beynim uyustu ve kalbim nasıl hizla carpti anlatamam cunku ilk kez bir insanin beni boylesine anladigini hissettim, ben dili ile konusmak gerekirse ilk kez anlasildigimi hissettim… Allah razı olsun
Esimin annesi ciddi psikiyatrik sorunlari olan bir insan ve bu durumu kullanmayi çok iyi biliyor. Hani bazi insanlar vardir, biz kisaca obsesif-kompulsif deriz, kafalarinda kurarlar kurarlar sonra da kurduklarina inanirlar, iste aynen bu durumlari yasadim, haberim bile olmayan hayali seylerden dolayi suclu bulundum, dini bilgimin yetersizligi ile suclandim, ogullarina layik bulunmadim, evlenddigim ilk andan beri de esimin benden bosanmasi için baskilara maruz kaldim, o baskilar yetmedi eşim beni birakmadi bu kez de esimi bana karalama calismalari… Ben biliyordum amaclarini bu yuzden etkili olamadilar bende ama esimin ailesi neticede o bir sure sonra inaniverdi hayal urunu yasantilara, haksizlik karsisinda haklidan yana olmadi zulmeden olmayi secti. Ben ki cahilim, ben ki gencim, ben ki daha kisa surelik evliyim ama buyuklere ne duserki kucuklerin hatalarini kapatmak disinda? Benim ailem bir kez bile bosan demediler ugradigim muamelelere ragmen ama karsi tarafta asiri baski var, ve eşim su an kendini peri padisahinin oglu saniyor…Oysaki hepimiz bir kuluz ve gidecegimiz yer ayni…
Hep düşünüyorum, sizde yurtdisindasiniz sanirim, helede ordakileri gorunce hep sorguluyorum kendi kendime ya bende inanmayanlardan biri olsaydim, ya bende Allahin varligina birligine inanmasaydim nasıl atlatirdim su donemi, ne mutluki bizim Rabbimiz var! SubhanAllah!
Ben saatlerdir sadece tek sey için dua ediyorum, o da hakkimda hayirlisi ne ise tez zamanda yasamak, evliligimin devami ise devami, yok ayrilik ise ayrilik…
Allah sizlerden gani gani razı olsun… Heleki bugün anlasildigimi hissettim ya kalbimdeki agri azaliverdi birden…

KaLPNuRu
Bu durumun böyle olusuna sizin zerre bir hataniz olmadigini anladim..
En azindan söyle diyeyim.. Ayrilicak duruma gelmek için ciddi bir hata yok ortada..
Sizin hataniz Esinizin ailesi Göre: Siz çok akilli olmanizdir. Cahil olmadiginizdan kaynaklaniyor..
Onun için onlarin bir zaman sonra Alarm lari " tehlike" diye calmaya basladi..
Sizin akilli ve bilincli oldugunuzu bildikleri için. Sizin onlar gibi değil de, daha mantikli daha degisik düsünen biri olmaniz –> Olay bu tek sebepleri de bu..

Seytan degilde, seytanlasmis insan daha tehlikelidir…

Siz onlara saygisizlikta bulunmasaniz bile.. Sevgili saygili olsanizda bu aileye yaranamazsiniz..

Ama siz "CAHIL" arsiz, iki yüzlü, dedikoducu, sivri dilli, fesat olsaydiniz tam onlara göre bir gelin olacaktiniz.

Esiniz emin olun sizi cook arayacak eğer hatasindan geri dönmez ise..

Herseyde bir hayir vardir. Ben bu olayda bunu düsünüyorum.
Belki de Allahu Teala esiniz ne zaman ailesinin kötü niyetini anlayip geri döndürecek ayni zaman dada belki artik onlardan tamamen rahatca uzak kalabileceksiniz..

Esiniz ailesine çok güveniyor.. En büyük sorunda bu zaten.. Güvenmenkten ziyade emin olun esiniz annesinden ve ailesinden korkuyor..
Kücüklükten beri öyle yetismis oldugu için..
Aile ne derse yerine getirmelidir..
Psikolojik bir sey bu , o farkinda değil ama..
Emin olun zaten ailesi ile mutlu değil esiniz. Huzurlu degil..

En imkansiz bir zaman da annesi bisi dedigi anda imkansizlardan imkan yaratir yinede yerine getirir.. Agzindan "hayir" kelimesi ciktigi ya hiç yoktur yada hayatinda sayilacak kadar..
Ama hayir desede ici rahat olmayacaktir..
Iste böyleleri de çok cok ciddi büyük seyler yasama li ki anlasin..
Esinize de üzüldüm simdi .. Bir akilli olsaymis ona gözünü actirsaymis keske..
Cok sevdigi bir arkadaş ne bileyim..

Esiniz sizi istesede o artik ailesinin gibi düsünmeye mecbur kalmis..
Baski altinda sizi az yada çok tanidigi halde, hakkinizda alakasiz yorumlar getirebilir.. O yorumlarda iste ailesinin sözleri.. Buna inanmak zornda birakilmis..
Allah islah etsiin..
Siz üzülmeyin.. Bol Bol Dua edin..

Allah büyüktür, vardir bir bildigi elbette..

senayusa
Ben daha esimin ailesine saygisiz hiç bir sey soylemedim, yapmadim.. Onlarin kafalarindaki gelin olamadim belki ama yine de saygisiz davranmadim hic, neysem o oldum… Esim dedi ki kiyafetlerine dikkat et ailemin yaninda, elimden geldiği kadar dikkat ettim, hatta sirf onlarin yaninda giymek için kiyafetler aldim ama yaranamadim. Kalpnuru kardesim sizin hataniz yok yazmissin ama benim de hatam var, ben esimin ailesinin yaptigi davranislari esime çok yansittim, bana neden boyle yapiyorlar diye çok sordum, ailesiyle armama mesafe koydum, bu da esimin hiç hosuna gitmedi. Ama benim en buyuk hatam ne biliyor musun, ben bana yapilanlarin belkide yuzde onunu ancak anlattim aileme, ailesinden sogumasin diye sustum, iyilik bende kalsin dedim ama sonunda darbeyi ben yedim, karnimda cocugumla bosanma durumunda ben kaldim, eşim ise nasıl oldu da bu kadar degisti anlamadim, hergun onun için dua ediyorum, Allah yardımcısi olsun diye, Allah yardımcısi olsun ki yaptigi hatanin farkina varsin diye. Eger benimle mutlu degilse baskasiyla mutlu olsun diye bile düşünüyorum onun hakkinda ve mutlu olmasi için de dua ediyorum. Seytan her zaman hayirli ise manidir, oyleyse dusunmek lazim, hangi sebep Allahin en sevmedigi helali yaptirabilir ki? Zaten de ortada gecerli bir sebep yok bosanmak için. Ben istiharelerimi tamamladim, bosanmak hakkimda hayirli midir diye, ve hiç rüya gormedim. en son barismak mi hakkimda hayirli diye istihare ye yattim, ilk gece çok güzel anlamli rüyalar gördüm, bu yuzden de avukatima durusmaya gitmemesini soyledim, bosanmaktan vazgectim kisaca…Sabredip beklicem kisaca…
Iste bu da benim fitratim sanirim, ofke ile karar verip sonunda pisman oluyorum, bosanma konusu da yine ofke sonucu ortaya cikti, simdi ise pismanim…
Esimin ailesi hakkinda konusmak istemiyorum cunku nasıl olsa Rabbim herseyi kaydediyor ve bir gun tek tek her sey ortaya cikacak. Iste o zaman eşim anlayacak…

KaLPNuRu
Selamunaleykum tekrar,

[HTML]sizin hataniz yok yazmissin ama benim de hatam var, ben esimin ailesinin yaptigi davranislari esime çok yansittim[/HTML]

Hataniz yok derken, ayrilma sebebine sürükleyecek hatalardan bahsettim tabiiki..

O ailenin karsisinda baska nasıl davranabilirdin ki ? Olmasi gerektigi gibi susmussunuz içinize atmissiniz..
Susmasaydiniz belki daha da kötü, yada daha erken ayriliga gidebilirdi..
Sabredip beklemek en güzeli..

Hayirlisi neyse o olsun insaAllah..

senayusa
evet aslinda haklisin, bosanmayi gerektirecek bir hatam yok ortada…Keske evliligimin sonu bosanma ile bitmese, keske cocugumu anne ve babasiyla buyutebilsem, izdirabimi kelimelere anlatamam ki…Sabrediyorum sadece, dediginiz gibi bazen kil payi doner belalar yani basimizdan… Allah rizasi için bana dua edin, sabir ve guc dileyin. Risale-i Nur da da gecer, insanoglu aciz…

elif26
Senayusa kardeşim seninle bu ortamda tanıştığımızdan bu yana aklımdaydın.Sanırım dönüyormuşsun.Rabbim yar ve yardımcın olsun. Boşanma konusundaki kararına iyi olmuş. Bir anlık sinirle sen istemiş olabilirsin fakat şimdi istemediğini yazmışsın.Bencede sen bu şekilde elinden geleni yap, bu arada belki eşinde daha rahat düşünecek o da hatasını anlayacaktır.Belkide evet ayrılıkla sonuçlanacak ama sen keşke demeyeceksin.Rabbim bu yaşadığın sıkıntının ardından en kısa sürede feraha kavuştursun seni.Allah’a emanet ol.

senayusa
Elif kardesim, Allah razı olsun.. anlasilmak ne güzel bir duygu, hele sizler gibi mubarek insanların dualari beni nasıl minnettar yapiyor size. Bosanma konusundaki kararim degisti, elimden geleni yapacagim, bekleyecegim.. Kimbilir bu bekleyis, bu sabir bana cennetimi kazandirir belki.. Bu umitle, Allah rizasi için (O’na verecegm hesaptan çok korkmaktayim) bekleyecegim, baska bir sey de yapmayacagim ama yine de bekleyecegim… Bu gece yolculugum baslayacak cokca dua edin bana Allah rizasi için.

Feslegen
Selamün aleyküm. Benim istihare ile ilgili sorum olacak.

Bir kaç ay önce biri ile tanıştım. Tıp olarak hoşuma giden, karekter olarak bazen anlaşabildiğim, bazende anlaşamadığım biri. 3 – 4 aydır sürekli kavgalı olan bir görüşmemiz var. Ne birbirimizden kopmak istiyoruz, nede fazla iyi anlaşabiliyoruz. 5 gün iyi isek, 2 gün kötüyüz.

Annem, ablam ve iyi niyetine ve bilgisine güvendiğim bir arkadaşım ile istişarede bulundum. 3u de fazla olumlu bakmadılar. Yinede ben vazgeçemedim yada vazgeçmek istemedim.

Kendim belki 9 – 10 defa yalvara yakara şartlarını yerine getirerek istihare namazı kıldım ve yattım. 2 3 defa kalbime gelen hisse güvenemedim. Hep tereddüt içindeyim. Yanlış yapmaktan korktum.

Sonra Allah’a yalvardım için için Allahım hissime güvenemiyorum bana renk göstererek doğru yolu göster diye. Şeytanın yada nefsimin rüyaya karışmasını izin vermesin diye.. 3 defa böyle istihareye yattım. Her seferinde çok net ve belirgin bir şekilde kırmızı ve siyah bir şeyler gördüm. Gerçekten çok net idi.

Bu bahsettiğim kişi ile hayat görüşlerimiz farklı bazen. Mesela dün bir şeyini kaybetti "Allah’ım ne günah işledim" diye isyan etti. Ben isyan etmiş dediğim de bana "çok bilmişlik taslama" diye telefonu yüzüme kapattı.
Hep bu tarz tartışmalarımız oluyor. Ona dini konuda tavsiye verdiğim zaman beni tersliyor.

Uzun lafın kısası ben ondan vazgeçmekten korkuyorum ileride pişman olurum yada o nasibim olurda ben kendim mi bırakmış olurum diye.

Lütfen bana yardım edin ve bir yol gösterin. Rüyalara bakarsam ve istişareye bakarsam sonuç belli.. ama ben vazgeçmekten korkuyorum. İlerde evlenemem diye korkuyorum. Yaşım 30..

Omer Faruk
İstişare, istihareden evladır… İstişarenize güvenin ve Allah’a tevekkül edin!

seyit gazi
benim anlamadığım eşiniz size 6 saat mesafede bir şehirde, siz amerikadasınız geri döneceksiniz bu nasıl bir beraberlik ki.
eşler genelde; sen orada çalış ben burada çalışayım veya ailemle kalayım bu zaten geçici bir durum gibi planlar yapabiliyor. insana başta makul de gelebiliyor ama realiteyle örtüşmeyebiliyor. kafadan güzel makul planlar yapıp, insanların uymalarını beklemek doğru değil. eşlerin yeri birbirlerinin yanıdır. bu durum bazen göğüslenebilir ama benim eğitimim var, benim akademim var, benim ticaretim var, benim gezmem tozmam var deyip, sende akıllı duruyorsun mutlu oluyoruz tamam mı demek; sonra da başka problemleri dert edinmek doğru değildir. ama ben böyle desem bile insanlar bunu göğüsleyebilirler ona da sözüm yok. ama kendi istedikleri için göğüslerlerse buna razı olurlar, ikna edildikleri için veya sizi memnun etmek için göğüslerlerse yarın başka birşeyden sıkıntı çıkarabilirler.

eşinizin yanına gider misiniz gitmez misiniz bilmem de; gözlerinin içine bakıp, gözlerinize bakmazsa ellerini tutup; doğruyu yanlışı mantıklıyı mantıksızı tartışmadan sadece beni bırakma diyebilirsiniz.bir yolunu bul ben bulduğun yola razıyım diyebilirsiniz. ama anan böyle, ben amerikya gidiyorum, sen kışları geliyorsun, yazları şurada olmamız lazım, çocuğun okul taksitleri var şu okulda okutmamız şart, hadi bakalım hep beraber mutlu oluyoruz diyorsanız, sizin bileceğiniz iş. kaldı ki yine sizlerin bileceği iş ben şahsen herkesin eşleriyle mutlu olmalarıı isterim

seyit gazi
< Feslegen Seyirci Üye
Selamün aleyküm. Benim istihare ile ilgili sorum olacak.

Bir kaç ay önce biri ile tanıştım. Tıp olarak hoşuma giden, karekter olarak bazen anlaşabildiğim, bazende anlaşamadığım biri. 3 – 4 aydır sürekli kavgalı olan bir görüşmemiz var. Ne birbirimizden kopmak istiyoruz, nede fazla iyi anlaşabiliyoruz. 5 gün iyi isek, 2 gün kötüyüz.

Annem, ablam ve iyi niyetine ve bilgisine güvendiğim bir arkadaşım ile istişarede bulundum. 3u de fazla olumlu bakmadılar. Yinede ben vazgeçemedim yada vazgeçmek istemedim.

Kendim belki 9 – 10 defa yalvara yakara şartlarını yerine getirerek istihare namazı kıldım ve yattım. 2 3 defa kalbime gelen hisse güvenemedim. Hep tereddüt içindeyim. Yanlış yapmaktan korktum.

Sonra Allah’a yalvardım için için Allahım hissime güvenemiyorum bana renk göstererek doğru yolu göster diye. Şeytanın yada nefsimin rüyaya karışmasını izin vermesin diye.. 3 defa böyle istihareye yattım. Her seferinde çok net ve belirgin bir şekilde kırmızı ve siyah bir şeyler gördüm. Gerçekten çok net idi.

Bu bahsettiğim kişi ile hayat görüşlerimiz farklı bazen. Mesela dün bir şeyini kaybetti "Allah’ım ne günah işledim" diye isyan etti. Ben isyan etmiş dediğim de bana "çok bilmişlik taslama" diye telefonu yüzüme kapattı.
Hep bu tarz tartışmalarımız oluyor. Ona dini konuda tavsiye verdiğim zaman beni tersliyor. >
benim anlamadığım siz ne için istihareye yatacaksınız. Allah ım… yanında senin ismini rahat rahat anamadığım birisi var, ben onun peşinde gezeyim, elinde kalayım mı diye mi istihareye yatacaksınız.

bakın ben ne sizin ne karşınızdaki insanın hakkında olumlu veya olumsuz bir şey söylemiyorum. siz peşinde koşarken iyisinizde, şahsiyetinizi izhar ettiğinizde ortada bir şey kalıyor mu ? kendi kendinize kurduğunuz hayallerden karşınızdaki insanın bir kabahati var mı ? ben içki içmiyorum, yanındayken de aksatıyorum ama eve gelince namazımı kılıyorum, ne güzel beni dövmüyor, bana hakeret etmiyor, beni yakmadığına göre demek ki bana saygı duyuyor, ben buna namazı da kıldırırım, orucu da tuttururum mu diyorsunuz ? belki karşınızdaki insanın da bir kabahati yok, belki tavsiye verme şeklinizde sıkıntı da olabilir ama siz: ben namaz kılıyorum veya kılmak istiyorum, eşiminde namaz kılmasını istiyorum sen namaz kılmayı düşünüyor musun diyebiliyor musunuz ? kafayı mı yedin sen, ne evliliği ne namazı sen neden bahsediyorsun diyecek insanlar için istiharelere yatıyoruz ya, vAllahi helal olsun bize. belki de doğru söylüyorsun der kim ne bilecek

sizin olanı, Allah ın size verdiğini de kimse sizden alamaz merak etmeyin.

Feslegen
Kusura bakmayın ama ne dediğiniz bile belli değil.. bir anlam çıkaramadım yazdığınızdan

Seyit bey inanın ne demeye çalıştığınızı insan anlayamıyor. Ona göre söyleme şeklim sert olmuş. Yanlız peşinden koştuğumu kim diyor?

Ben burda sadece bir yardım istedim. Siz hangi konulara girmişsiniz.

Benim tek derdim istiharede kendi duygularıma güvenemediğim için renklere bakmak uygun mu diye öğrenmek.. bahsettiğim kişi hayırlı eş olur mu diye öğrenmek.

Birşeyi anlatma tarzınızı isterseniz bir gözden geçirin…

seyit gazi
fesleğen

karşınızdaki insanın dini tavsiyelerde bulunduğunuz zaman sizi terslediğini söylemişsiniz… açıkcası tavsiyede bulunma üslubunuzda bir hata olabilir, karşınızdaki kişinin karşı çıktığı hususlar başka hususlarda olabilir ancak erkeğin kadına, kadının erkeğe aralarında bir akit yokken veya şartları gözetilip talep ve ehliyet şartları yokken; dinini öğretme tavsiyelerde bulunma vasfı yoktur. bu sardırmaya girer.

bazen anlaştığınızı, bazen anlaşamadığınızı söylemişsiniz… insani hususları kastetmiyorum, itikadi olarak kimliğinizi ve şahsiyetinizi ortaya koyduğunuz zaman ortada anlaşabildiğiniz bir durum kalıyor mu ? yoksa sadece bunları terkedip peşinde koştuğunuz zaman mı anlaşabiliyorsunuz ?

bir erkeğin veya bir kadının, karşımdaki insan böyle değil ama ben içki içmiyorum, yanında namazlarını aksatsam bile evde kılıyorum veya namaz kılıyorum, ne güzel bana saygı duyuyor demesi bana abes geliyor. ne yapacaklardı ki taşlayacaklarmıydı, yakacaklarımydı, yoksa linç mi edeceklerdi. açıkcası neden içki içmiyorsun dediklerinde, sadece haram olduğu için bile diyemeyip yüz tane gerekce sıralamak; neden namaz kılıyorsun neden zina etmiyorsun neden tesettürlüsün dediklerinde, Allah böyle emretmiş bile diyemeyip yüz tane gerekçe sıralamak; sonra da ne güzel beni yakmıyorlar, demek ki beni seviyorlar demek bana şahsiyetsizliğin dik alasıymış gibi geliyor. zira ilişkilerimiz sadece peşlerinde koşarlarken yürüyor, şahsiyetimiz ve inançlarımızı ortaya koyduğmuz zaman ise ortada zaten bir şey kalmıyor. bunda karşımızdaki insanlarında bir kabahati olduğunu da düşünmüyorum. bu konularda hiçbir taviz ve hiçbir yüz vermemelerine rağmen, inançlarımızı ve şahsiyetimisi terkedip peşlerinde koştuğumuzu; inançlarımızdan ve şahsiyetimizden vazgeçtiğimiz zamanda, ne güzel bak bana saygı duyuyor dediğimizi görüyorum.

islamın mükemmel ve alt edilemez taraflarından biri de; hiçbir zaman evelemez gevelemez, hoşuna gidip gitmeyeceğine, yadırgayıp yadırgamayacağına da bakmaz ve hayattaki herşeyin çözümünü basit bir şekilde, en net yargılarla ortaya koyar. seviyor musun? git iste; verirlerse al, vermezlerse dön. bir sebebi mi var ? sebebini sor. tereddütlerin mi var ? açık bir şekilde konuş, daha da kıvranmanın kıvrandırmanın bir alemi yok. yani ben namaz kılıyorum veya namaz kılmak istiyorum, evleneceğim kimsenin de namaz kılmasını istiyorum bile diyemiyorken; ne evliliği, ne namazı, sen kafayı mı yedin cevablarının alınacağı kimseler için; istihareye yatıyoruz ya, helal olsun bize diyorum. sorması ayıp ne için istihareye yatacaksınız… Allah ım, seni zikrettiğimde beni tersleyen birisi var, ben onun peşinde gezeyim mi, haramını hududunu gözetmeyip onunla görüşeyim mi, sonra da elinde kalıp kınanmış ve yaranamamış bir şekilde geri mi döneyim diye istihareye yatacaksınız.

sorulmamış hiçbir soruyu, verilmemiş hiçbir cevabı kimseye yapıştırmıyorum ancak bizim o soruları soracak cesaretimiz bile yokken, şahsiyetimiz bile yokken; hayallerini kurmamız gerçekten çok da doğru değil. benim seneler içinde geçirdiğim süreci sizden, sizin seneler içinde geçirdiğiniz süreçleri bir başkasından beklemeniz doğru değil. bunu bir üstünlük aracı olarakda ifade etmiyorum ama gösterilmeyen şahsiyetlerin, görülmeyen gerçeklerin sorumlusu kendimiziz.

son olarakda acaba nasibimde, ben mi almamazlık yapıyorum demişiniz… Allah bir şeyi size verdiyse onu almamazlık yapamazsınız.

tabi belki sizi tam olarak anlayamamışda olabilirim. müslümanların genel hali işte… nuhun gemisi olan sünnete binmeyip, okyanusdaki her dalgaya bodoslama atlama özelliği. gemiye binmeyen, tahta parçasına el uzatmayan, bir taraftan gözüne kaçan dalgaların köpüklerini silmeye çalışan, bir taraftan ağlayan, bir taraftan başkalarını suçlayıp, bir taraftan kafasını kaldırıp gerçeklere bakmaya cesareti bile olmayan, bir ümmetiz. istihareye yattığınız yatarken sorduğunuz hiçbir soruyu, karşınızdaki muhataba soramıyorsanız bile, bırakın sormayı sormak aklınızdan bile geçmiyorsa ne diyeyim ki

seyit gazi
< Kusura bakmayın ama ne dediğiniz bile belli değil.. bir anlam çıkaramadım yazdığınızdan

Seyit bey inanın ne demeye çalıştığınızı insan anlayamıyor. Ona göre söyleme şeklim sert olmuş. Yanlız peşinden koştuğumu kim diyor?
Ben burda sadece bir yardım istedim. Siz hangi konulara girmişsiniz.
Benim tek derdim istiharede kendi duygularıma güvenemediğim için renklere bakmak uygun mu diye öğrenmek.. bahsettiğim kişi hayırlı eş olur mu diye öğrenmek.
Birşeyi anlatma tarzınızı isterseniz bir gözden geçirin… >
açıkcası bu hususda haklısınız… genele mi yoksa şahsa mı yazdığımın karmaşası da olabilir. bunu layıkıyla şahsa indirebilmek içinde belki çocukluğa bile inmek gereklidir. başlığı açan bacımıza yazdığım mesajda, size yazdığım mesajda kaba kaçıyor olabilir. ben insanların olumsuzluklara ve isabetsizliklere takılmayıp; genel olarak alabilecekleri hususlara dikkat çektim. zira insanların açtıkları bir başlıkta veya danıştıkları bir hususda bile kurdukları kelimelerin üzerinden geçilmesi, verilen tavsiyelerinde tek tek izah edilmesi gerekmektedir. açıkcası sizin veya bir başkasının, bunları bir kabalık, hakaret, düşüncesizlik olarak algılayıp, şahsen üzerine almasını ve kesilmiş bir ahkam olarak görmesini istemem. sorduğunuz hususda da zaten yazmış ve akıbetini merak ettiğiniz hususlarda sorulmamış veya cevaplanmamış soruları, ne size ne karşınızdakine yapıştırmak istemediğimi de söylemiş ancak nedenlerine de dikkat çekmiştim. hakkınızda hayırlısı olsun… kesinlikle sizinle veya bu konuyla bağdaştırmıyorum… birisi çıkıp iyi de kardeşim ben zaten namazda kılmıyorum ki veya sen kafayı biraz fazla takmışsın, olur gider de diyebilir. birisi soruyor soruyor sonra, biz dinen boşandık diyor, dinen boşanmanın ne demek olduğuna da bilmiyor, baksan boşanmamış oluyor. sonra birisi çıkıyor biz görüşüyoruz diyor, görüşmenin ne olduğu belli değil. haliyle ortaya böyle durumlar çıkabiliyor . ben belki temsiliyet hususuna biraz takıntılı olduğum için böyle bir durum ortaya çıkmış olabilir. konuyla ve sizinle direk alakalı olmasa da şu sözde hoşuma gitmişti… kim olduğunu temsil edemeyen ne olmadığını isbat etmekle ömür tüketirmiş. belki ben zamanında bu hususda zaafiyet yaşadığım için buna takıntılı da olabilirim, yazdıklarımın yarısını da yapmışımdır, belki sizin böyle bir zaafiyetinizde yoktur ama genel olarak baktığımda böyle görmüyorum. neyse hakkınızda hayırlısı olsun tekrar.

Kayıtsız Üye
Allah verdi, Allah aldı. Alırken titremeyen elin, geri verirken şüpheye düşmesin. Allah gönlüne eşinin sevgisini yerleştirmiş, ayrılamıyorsun, aklın ise çaresiz ve seni terk etmiş. Öyleyse şu anda akılsız davranıyorsun. Allah evliliklerin devam ettirilmesini sever. Akıllıca evliliğini sürdürmek için yapılacak bir şey varsa esirgeme yap. Lakin Allah onu senden alacaksa hiç düşünme Allah’ın onu sana verdiği gibi onu tekrar Allah’a teslim et, ısrarcı ve isyankar olma. Allah dilediği anda ona olan sevgini senden alabilir Allah ın işlerini kimse anlayamaz ve kimse ona hesap soramaz bunu bil. En öncelikli yardım dileme yeri namazdır. Herkesden önce oraya başvur sonra da Ailene başvur. Eğer iki ailenin üyeleri sizi barıştırmak dilerlerse Allah sizi barıştırır. Senin işin önce Allah a sonra Ailene bağlı, sen konuşma karışma ailen ilgilensin. Sen şimdi mantıklı konuşamaz günaha girebilirsin. Allah hakkında hayırlısını nasip eder inşAllah.

Kayıtsız Üye
Selamün aleyküm. Beni çok üzen ve derinden etkileyen bir sorum olacaktı yardımcı olurlarsa çok bahtiyar olurum. Efendim, evlilik amacıyla değerlendirdiğim bir adayım vardı. Arkadaş önerisiyle tanıştım. öncelikle beklentilerini duydum ve kendisiyle istişare ettim. Hocam çok iyiydi bana karşı ve çok düşünceliydi. Çok mülayim biriydi. İnancı da dikkat etmeye çalışan biriydi. Yüz yüze bir araya geldik ve İslami bir görüş sağladık hiç bana bakmadı. O kadar soğuk davrandı ki. Ne karşımızda düzgün oturdu nede bir heyecan nede başka bir şey gördüm sanki zorla gelmiş gibiydi ve bizi birbirimize öneren arkadaşımı ve eşi bile bunları hissetmiş sonra çocuğa sormuşlar oda çok yorgundum diyor.iyi niyetli saf biri ve bir şeyi yapacaksa sanki birine söylüyor bunu yapayım mı diyor onu hissettim bende kendine onu söyledim. Sonrada ayrılık sebebimiz oldu bu söz. Çok şaşırdım evet yaptığım şeyi doğru karşılamıyorum ama hissettim arkadaşı bile söylüyordu ona. Bide ilk başta çok istiyordu o kadar istiyordu ki ben çok şaşırıyordum. Ama sonra bu sözüm den dolayı sanki bacısını kesmiş gibi düşman oldu bana. Çok zoruma gitti demiş. Özür diledim kendisinden helallik istedim. Ama bu kadar bırakacak ve kızacak bir şey değildi. Eski nişanlısı küfrediyormuş ve çok kötü biriymiş ona rağmen kadınla nikah masasına oturacakken ben sadece onun bana karşı davranışına karşılık küçük bir nasihatte bulundum üstelik beni yanlışta anlamış ne kadar çok iletişime geçip yanlış anlaşılmayı düzeltmeye çalışsam da buna izin vermedi. Kendi kendisine senaryo kurup durdu. Çok isteyen insan kendini ifade etmesine izin verir. Niçin bana öyle dedin hangi hakla dedin diye dinler bence, ama yargısız infaz yaptı beni . Öneren kişi de çok üzüldü ve bırak öyle biri lazım değil sana dediler. Çok uzattı dediler. Yani çok şaşırdılar adamın davranışına öyle biri değildi asla diyorlar ilk başta da öyle değildi gerçekten. Hocam kader olmazsa onun davranışını değiştirebilir mi olmaması için. Çok iyi biriydi de kaderim olmayacak diye mi öyle gösterdi bana Allah acaba diyorum. Allah razı olsun diyorum şimdiden cevabı için selametle kalın

Kayıtsız Üye
31 numaralı yorumu yazan kişiye: İyi ve düşünceli biriydi demişsin, genel anlamda da İslami görüş sağlamışsınız. Soğuk davranıyorsa davranışlarını soğuk buluyorum bir sorun mu var dersin açıklatırsın kendisine. Arkadaşla samimiyet farklı, evlilik amacıyla görüşülen kişi ile samimiyet doğal olarak farklıdır. Bir şey yapacakken başkalarından görüş alabilir, başka bir kişiye danışabilir. Sizi ilgilendiren konu nedir burda?

Bazı hataların dönüşü olmuyor işte, bayan olmanız erkeklere istediğinizi söyleyebileceğiniz anlamına gelmiyor.

seyit gazi
evlilik görüşmelerinde çok alınmamak gerekiyor diye düşünüyorum. insanlar, olumsuz sonuçlanabilmesinden çok alınmasınlar çok gücenmesinler ki, bu görüşmeler daha rahat daha sağlıklı yapılabilisin. karşıdaki insanı kırmamak için veya kendisi kırılmamak için insanlar evlilik görüşmelerini ihmal edebiliyor veya kırmamak için kendileri için önemli olan konulara girmeyebiliyorlar. kendinizi suçlamanıza gerek yok, karşınızdaki insan yarın başka bir sözünüze de alınabilirdi. olayı sadece o sözünüze bağlamayın. karşınızdaki kimse belki önceki nişanlılık görüşmesinden sonra insanlarla ilişkilerini gözden geçirmiş ve böyle bir karar almış olabilir. belki söylediğiniz söz onun da taktığı veya kendisinde düzeltmek istediği bir özelliği olabilir. belki kimseye kendisini fazla eleştirme fırsatı vermemeyi tercih etmiş olabilir. ayrıca önceki nişanlısı neler neler yapıyorken onunla neredeyse evlenebileceklerken, ben bunları söyleyince bana böyle davrandı demeniz abes. sadece erkek kadın ilişkilerinde de değil mesela birisi bana, filanca sana şöyle şöyle davranıyorda veya davranmışda, ben sadece böyle davranınca mı sıkıntı oluyor dediğinde, filanca benim tepeme çıktı diye sende mi tepeme çıkabileceğini düşünüyorsun, ben zaten o kimseden veya o davranış şeklinden muzdaribim ve düzeltmişim veya düzeltmeye çalışmışım derim. böyle düşünen birisindene yaptığı hareketten değil böyle düşünebildiği için uzak durabilirim. bunu söyleyen birisi, kimlerin hangi davranışlarını kaldırmış, ben daha neleri söylerdim de kaldırması gerekirdi şeklinde düşünebilir. söylediğiniz sözde bir sıkıntı yok ama başkası on tepesine çıkmış daha biz bir tepesine çıkınca tantana oldu muhabbetlerine gerek yok.yaptığınız bu değil de rahatlıkla da buna gidebilir. yoksa söylediğiniz sözde bir sıkıntı olmayabilir, bu o kimsenin kendisinin de zaafı kendisinin de düzeltmek istediği bir şey de olabilir. dediğim gibi kendinizi suçlamanıza da gerek yok, karşınızdaki kimse yarın başka bir sözünüzden de alınabilirdi. o kadar özüre helalleşmeye de gerek yok. bence ortada hatalı olan da yok. ben sadece eski nişanlısıyla veya bir başka insanın davranış şekliyle kıyaslamanızdaki düşünce şekline dikkat çektim. pekala sizde karşınızdaki insanın insanlarla ilişki kurma şeklini değerlendirebilir üzerine de konuşabilirsiniz. bu artık insanlara kalmış . tabi halen yine olmayacak diye de bir şey yok. hayırlısı olsun. evlilik görüşmelerine fazla üzülüp sıkılmamak gerekir ki, insanlar daha sağlıklı görüşmeler daha sağlıklı evlilikler yapabilsin. Allah yardımcımız olsun

Kayıtsız Üye
Haklısınız tabi. Ama ilk başta öyle vaatlerde bulundu ki ve benden o kadar emindi ki. Her şeye ılımlı bakıyordu. O kadar anlayışlıydı ki beni tam mutlu edecek biri dedim. Ve çok vaatlerde bulundu. Ve birden tek bir sözle olması beni üzdü. Hocam bırakabilir elbet ama karşıdaki insanı suçlu bir konuma sokarak değil. Bu zamana kadar kimseyi kırmadım kırsam da yerimde durmadım taki gönülleri alınana kadar. Ama bana haksızlık edildi. Çok vaatlerde bulunarak ardından böyle bir şey de suçlu bir konuma sokarak her şeyi yalan bir duruma indirgedi resmen sitemin bundandır üzülme bundandır. Hiç öyle bir şey başıma gelmemişti

seyit gazi
karşınızdaki insan daha konuşacağım on şey vardı, baştan çok hızlı gittim, bundan sonra tavizsiz gideyim deyip; verdiği vaadlerin altında ezilmiş olabilir. dediğim gibi söylediğiniz söz, onunda muzdarib olduğu bir özelliği olabilir. karşınızdaki kimse daha önce davranışlarını eleştirtmeyeceği yönünde bir karar almış da olabilir. sizde pek ala karşınızdaki kimsenin herhangi bir davranışını masaya yatırabilirsiniz. açıkcası ben ortada bir kabahatli görmüyorum. benzer hususlarda birisi bana, karşısındaki kimsenin niye kendisine öyle davrandığını sorduğunda, bana niye soruyorsun ki git ona sor derim. ben mesela size kendimce bir sebeb söylemiştim. davranışlardaki olası bir kıyaslamaya kapı açabilecek, benimde zar zor düzelttiğim veya düzeltmek istediğim bir ilişki biçimi için karşımdaki insanın; başkasının bana on davrandığını, kendisinin de bana daha bir davranınca, verdiğim tepkiyi olası yadırgamasına dikkat çekmiştim. herkes farklı. ben uzatılmadığı, saygısızlık yapılmadığı sürece ortada bir kabahat görmüyorum. bu hususda saygıyı daha fazla hakedende bayanlardır. karşıdaki insan doğru veya yanlış zar zor bir kanaate varınca, bunun nedeni sorgulandığı zamanda, insan artık kendini savunmaya ve suçlamaya başlayabilir. ben tamamen faraza konuştum, makul görünen yorumlar daha yanıltıcıdır. olumlu veya olumsuz olarak da söylemiyorum, boşverin gitsin. sizin bu davranışlarınız da bu kadar eleştiriye açık değil. bazende kendisini fazlaca eleştiren birisinin, karşısındaki kimseyi eleştirmesi, karşıdaki kimse tarafından yanlış anlaşılabilir. kimse kimseyle uğraşmak durumunda da değil. ortada evlilik olmasa, cevabı basit evlenilecek veya evlenilmeyecek iki cevabı olmasa, arada kadın erkek mahremiyeti olmasa; herkes sevgiye saygıya merhamete ilgiye layık da, durum böyle olunca kafanıza da takmayın. bundan gayrı da, ya benzer şeyleri tekrar edip duracam, ya da kendi bozulan ilişki şekillerimi ve dünyaya bakışlarımı size aktaracağım. dediğim gibi bunlar faraza konuştuğum şeyler ve makul görünen yorumlar daha yanıltıcı olurlar. geçende dediğim gibi halen yine olmayacak diye de bir şey yok. hayırlısı olsun. evlilik görüşmelerine fazla üzülüp sıkılmamak gerekir ki, insanlar daha sağlıklı görüşmeler daha sağlıklı evlilikler yapabilsin. selametle

evlilikte istişare, evlilik istişare, Evlilik istişaresi